Ok, cortaron. Te sientes fatal y mueres de ganas porque él lo sepa; pero debes calmarte. No puedes llenar su muro de Facebook de poemas tristes ni […]
Ok, cortaron. Te sientes fatal y mueres de ganas porque él lo sepa; pero debes calmarte. No puedes llenar su muro de Facebook de poemas tristes ni estar cambiando tu estado a: «extrañándolo como una loca» o «a punto de llamarle». No mijita. Mejor sigue los 10 mandamientos del truene en Facebook y ya verás que a la larga nos lo agradecerás.
1.- Dirás adiós sobre todas las cosas. O sea… dile bye a ese chat privado que tenías con él. Ciérralo y no le mandes ni un emoticon de pusheen.
2.- Tomarás el like que te dio en vano. No caigas en el error de creer que cualquiera de sus interacciones en tu Face son señal de que aun te ama. Si le da like a tus fotos, tómalo como si hubiera sido tu tía Maru.
3.- No compartirás las fiestas. Este mandamiento tiene que ver con la imagen que buscas proyectar. Si acaban de cortar, es de pésimo gusto que subas fotos de tus pedas o imágenes con hombres que acabas de conocer. Más que ver que ya lo superaste, te vas a ver como una loquilla.
4.- Borrarás a su padre y a su madre. Neta, si eres amiga de tus ex suegros en Facebook, lo mejor es borrarlos de tu círculo porque terminarás enterándote de eventos familiares a los que en otras circunstancias te habrían invitado, y puede que te sientas mal.
5.- No mal vibrarás. Te verás terrible si empiezas a poner cosas ardidas en tu muro como: «lo bueno que la tenía chiquita» o «su primo besa mejor que él» o «hace falta ser imbécil para dejara una mujer como yo». Por lo que más quieras, no caigas en esto nunca.
6.- No comentarás post absurdos. Igual y el ardido es tu ex y comienza a lanzarte a indirectas en sus publicaciones de Facebook. Ante esto, nada demostrará mayor clase de tu parte que ponerles like. Se sentirá como un idiota.
7.- No mentirás. Otra cosa bastante patética tras un truene es comenzar a mentir sobre tu vida, en Facebook. Por ejemplo, todos saben que no te gustan los antros ni el alcohol, y de repente empiezas a poner comentarios sobre que te estás alistando para salir a echarte unas chelas. Se verá falso. Lo mismo aplica con los estados ultra positivos: «¡Nunca me he sentido tan viva!». Reina, nadie te lo va a creer si ayer estabas que te morías.
8.- Aceptarás que no estás en una relación. No lo hagas de inmediato, pero eventualmente cambia el estatus en tu Facebook. No es malo volver a ser soltera, es mucho peor querer engañarte a ti misma con un estado falso.
9.- No publicarás recuerdos impuros. Si tienes una foto comprometedora, sexual o ridícula de tu ex novio, mantenla guardada. Quizá hacerla pública aliviará tu dolor, pero tú quedarás como la ardida más grande del mundo. Además, quizá él tenga alguna foto parecida de ti.
10.- No te meterás con seguidores ajenos. Si agrega a una chava nueva, si borra a tu prima, si los cuates le dan más likes a él… neta, olvídate de todas esas tonterías y concéntrate en tu propia vida. No espíes ni stalkees su muro porque eso sólo hará que te sientas mal y te tardes más en olvidarlo.
Sigue estos 10 mandamientos para el truene en Facebook y dinos que tal te funcionaron a ti. ¡Suerte!
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